优化人际关系
名人名言
“独学而无友，则孤陋而寡闻。”——孔子
“少一个敌人少一道坎，多一个朋友多一条路。”——古代谚语
故事分享
一个八岁的小男孩儿收到爷爷给他的生日礼物，那是一只可爱的小乌龟。他在兴奋之余，很想和乌龟一起玩，但乌龟初到陌生环境却把头和脚缩进了壳子里。小男孩就用棍子捅它，想把它赶出来，但一直没有效果。爷爷看到他的举动对他说：“不要用这种方法，我教你一个更好的方法。”他和小男孩把乌龟带到屋里，放在暖和的壁炉旁，几分钟后小乌龟觉得热了，便伸出了它的头和脚，主动向小男孩爬去。爷爷说：“有时候人也像乌龟一样，不要用勉强的手段逼迫人，只要以善意、亲切、诚挚和热情，使他觉得温暖，他一定会去做你想要他做的事。”
了解自己的人际关系
自我反省目前的人际关系状况、人际关系心理测试、人际关系能力测试，可以帮助我们较为全面地了解和面对自己的人际关系。
一、人际关系状况
要检查自己的人际关系状况，可以问自己下面这组问题。对这组问题要尽可能坦率、客观地回答，即便这种回答不令人满意，也不要感到内疚，这些问题只是帮助我们自我反省。
(1)我在社交上成功吗?人们是否很高兴见到我?是否有我一直回避的人?是否有人一直回避我?
(2)我与哪种人相处得好?我与大多数人相处得好，还是只与特定的几种人相处得好?我与同我相像的人相处得好，还是与同我不相像的人相处得好?我与自己平级的人相处得好，还是与上级或下级相处得好?我与两种性别的人都相处得好，还是只与一种性别的人相处得好?
(3)我与哪种人相处得不好?是否有一特定种类的人总是与我闹别扭?他们有什么特点使事情难办?
(4)是什么阻止我与某些人良好相处?
(5)有人特别不喜欢我吗?如果有，他们是谁?为什么他们不喜欢我?他们是持之有据，还是神经过敏?他们的反感让我伤脑筋吗?
(6)在我的生活中有真正理解我的人吗?他理解我的生活目标吗?他能像理解我的优点一样理解我的缺点吗?
(7)在我的生活中有真正接受我的人吗?不接受我的原因是什么?
(8)我有什么特别的行为或怪癖使别人不喜欢吗?如果有，这些东西对我有多重要?值得为此而使别人不喜欢我吗?我能改变它们吗?
(9)我喜怒无常吗?人们是否觉得我不可预测或反复无常?
(10)我在生活中有真正亲密的人吗?我只和家里人亲密吗?我有私人朋友吗?如果我与谁都不亲密，那是为什么?
(11)我准备向他人学习吗?我是否觉得我通常是正确的?或者我可以客观地看待问题?当我错了的时候我能够承认吗?我能够接受一些关于我自己令人讨厌的地方吗?我能够妥协吗?
(12)我能够原谅别人吗?如果不能，那么为什么?我是否暗自欣赏自己的愤怒或惩罚别人时的那种感觉?
(13)我容易向别人发脾气吗?生气有时是有理由的，可是生气是否一定要发作呢?发脾气对我有帮助吗?过后我感觉如何?
(14)我是否总想寻求别人行为背后隐藏的动机?我是先人为主还是力求客观?
(15)最后，如果我必须选择一个最好的朋友，我会选择我自己吗?
人际交往的技能训练
良好的人际交往能力是建立在自我接纳与接纳他人、自信与互信等积极的人生态度基础上的，同时要宽以待人、互惠互利、善于欣赏和赞美，会设身处地、换位思考，良好的倾听与表达能力、处理冲突的能力也能有效地完善和提高交往的技能。
一、看人之长
假设我们要从以下三个候选人中选择一位来造福全世界，你会选择哪一位呢?先来作一对比。
候选人A：笃信巫医和占卜家；有两个情妇；有多年吸烟史，而且嗜好马提尼酒。
候选人B：曾经两次被赶出办公室；每天要到中午才肯起床；读大学时曾经吸食鸦片；每晚都要喝一夸脱(大约一公升)的白兰地。
候选人C：曾经是国家的战斗英雄；保持着素食习惯；从不吸烟，只偶尔来点啤酒。
是不是觉得这些信息已经足够帮助你决定最佳人选了呢?千万不要以为这是个容易的抉择，现在让我们来揭晓答案，看看你选了谁?
候选人A：富兰克林?罗斯福。
候选人B：温斯顿?丘吉尔。
候选人C：亚道夫?希特勒。
有的人总期待对方是一个十全十美的交往伙伴，有的甚至于把连自己都难以做到的要求强加于对方，一旦事与愿违，交往就受到阻碍。因此在人际交往中，我们也应记住孔子的话：己所不欲，勿施于人。每个人都会有不足之处，我们在交往中既要学会宽容他人的不足，同时也要学会从他人身上获得宝贵的资源。而不能带着有色眼镜把自己限制在一种角度看事物，这样会扭曲对事物的看法，破坏与他人的关系。
二、互惠互利
在人际交往中除了做到“己所不欲，勿施于人”，还要做到“互惠互利”，实现双赢和多赢。如果一个人在与他人交往时总是想着自己如何得到好处，而未能想到对方在与你交往中可以得到什么，这样的人际关系是很难长久，或保持良好状态的。
人际关系心理学家认为，互利是人际交往的一个基本原则。我们的社会提倡奉献和利他精神，但这是一种最高层次的人际交往境界，很难要求所有人都做到这一点。
人为什么需要与人交往呢?尽管每个人具体的交往动机各不相同，但最基本的动机就是为了从交往对象那里满足自己的某些需求。实际上，人际交往中的互惠互利也是合乎社会道德规范的。
所谓互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。由于受传统观念的影响，过去人们在交往中愿意谈人情，而忌讳谈功利。事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，粗略地可以分为两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际交往，也就是为实现某种功利目的而交往。现实中人们时常会自觉或是不自觉地将这两种情况交织在一起。有时候即使是功利目的的交往，也会彼此产生感情的沟通；有时候虽然是情感领域的交往，也会带来彼此物质利益上的互相帮助和支持。还有，在人的各种交往中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精神的需求。所以，按照人际交往的互利原则，人们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。
不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双方各自的需求，那么人际交往延续的一个必要的条件是：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。也就是说，人际交往的发展要在双方需求平衡、利益均等的条件下才能进行。
生活中常常见到有人抱怨朋友缺乏友情，甚至不讲交情。根本原因是由于自己的某种需求没有获得满足，而这种需要往往也是非常功利的。所以，我们不必一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友情”。我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原则；既要感情又要功利是人际交往的一个常规策略；需求平衡、利益均等是人际交往的一个必要条件。
三、自信与信任
1．自信
在生活中，我们常会碰到这样的情况：在与人交往时，如果我们按照自己的本来意愿作出反应，可能会惹得对方不高兴，因此我们害怕这样做。但是，如果我们采取另一种力式取悦于对方，又会使自己感到不愉快。如果一个人有了这种体验，影响到自己的生活，那就应接受自信训练。我们在第五章中已进行了自信的训练，这里再一次强化。先看一个小故事——“众口难调”。
在一个炎热的日子里，一位父亲带着儿子和一头驴走在肮脏的街道上。父亲骑在驴背上，孩子牵着驴。“可怜的孩子”，一位过路人说：“瞧他的小短腿，怎能跟得上驴子的步伐呢?他父亲懒洋洋地骑在驴背上，让孩子吃力地走，他怎么能这么忍心啊!”他父亲听见了，赶快从驴背上跳下来，让儿子骑上去。可没走多远，又有一位过路人说：“多丢人啊!这孩子骑在驴背上，可他可怜的父亲却在艰难地走。”这深深地刺伤了孩子的心，于是他请父亲也爬上驴背，坐在他后面。“你们见过这种事吗?”一位蒙面纱的女人叫道，“多残忍啊!这可怜的驴，背都压弯了，可这老饭桶和他儿子却悠闲自得地骑在上面，勃像坐在软椅上似的——这可怜的牲灵啊!”这父子俩成了人们攻击的靶子。于是父子俩二话没说，赶紧跳下驴背。可没走几步，有个家伙就笑话起他们来了：“感谢真主，我没这么愚蠢。为什么你们放着这头不驮东西的驴不骑，却用脚走路，哪怕骑上一个人也好啊!”父亲往驴嘴里塞了一把草，把手放在儿子肩上说：“不管我们怎么做，都会有人反对。我想，我们应该自己考虑考虑，我们到底怎样做才算对。”
什么是自信心?简单来说，这是一种认为自己可以做到某一件事或获取某一个程度的成就信念。自信的人眼神坚定，态度从容，不会逃避与别人有目光上的接触，无论站着坐着或走路时都习惯性地挺起腰肢，待人接物方面又显得自然大方。没有信心的人眼神闪烁，不敢与人有目光上的接触，容易无理由地感到紧张，时常表现得坐立不安，在处世方面使人觉得他极度害羞，又因为没有勇气向人说“不”而经常要做自己不喜欢做的事情。
成功训练
人际交往自我肯定练习——在同学面前大声朗读下面的话
我热爱自己，也热爱他人，我愿意与他人交往。与他人交往，我感到自己越来越成熟，越来越自信，越来越快乐了。我奉献给别人友情，别人也报之以友情。我学会了宽容他人。我知道没有人能够十全十美，所有的人都需要加以改善。我勇敢地走向大庭广众。在人多的地方，我也能自如地表达自己，自如地推销自己。我很善于和别人交流思想，沟通感情。我诚实地对待他人。我信赖别人，犹如别人信赖我。每天我都对别人怀着亲切的感觉。我善于倾听别人的谈话，我关心周围人的成长。我对他人良好的表现给予真诚的赞美。当别人有缺点错误时，我会通情达理地谅解，并给予别人善意的指正。在指出别人的缺点、错误时，我会采用恰当的方式、方法。我不会伤害他人的自尊心，就像他人注意保护我的自尊心一样。当我做错事的时候，我愿意承认自己的错误并向他人道歉。我为人处世恪守信用。我办事踏实，得到了大家信任。
2．信任
千百年来，“管鲍之交”一直被誉为交友的最高境界，所谓春秋霸业早已是历史云烟，但鲍叔牙宽阔无私的胸怀、对朋友的了解信任却永久地被人称道。
春秋时鲍叔牙和管仲两人是好朋友，两人相知很深。他们俩人曾经合伙做生意，一样地出资出力，分利的时候，管仲总想要多拿一些。别人都为鲍叔牙呜不平，鲍叔牙却说，管仲不是贪财，只是他家里穷呀。管仲几次做官都被撤职，别人都是说管仲没有才干，鲍叔牙又出来替管仲说话：“这绝不是管仲没有才干，只是他没有碰上施展才能的机会而已。”更有甚者，管仲曾三次被拉去当兵参加战争而三次逃跑，人们讥笑他贪生怕死。鲍叔牙再次直言：“管仲不是贪生怕死之辈，他家里有老母亲需要奉养啊!”
后来，鲍叔牙当了齐国公子小白的谋士，管仲却为另一个公子纠效力。两位公子在回国继承王位的争夺战中，管仲曾驱车拦截小白，引弓射箭，正中小白的腰带，小白弯腰装死，骗过管仲，日夜驱车抢先赶快回国内，继承了王位，称为齐桓公。公子纠失败被杀，管仲也成了阶下囚。
齐桓公登位后，要任命鲍叔牙为相，并欲杀管仲报一箭之仇。鲍叔牙拒相国之位，并指出管仲之才远胜己，不计前嫌，向齐桓公力荐用管仲为相。齐桓公于是重用管仲，果然如鲍叔牙所言，管仲的才华逐渐施展出来，终使齐桓公成为春秋五霸之一，而鲍叔牙与管仲的友谊从此流芳百世。
成功训练
信任之旅：通过帮助人和接受他人的帮助，增加对人的信任和接纳
(1)事先选择好盲行路线，每人准备蒙眼睛的布或头巾。
(2)团体成员两人一组，一位做盲人，一位做帮助盲人的人，盲人蒙上眼睛，原地转三圈，暂时失去方向，然后在帮助人的搀扶下，沿着指导者选定的路线，带领盲人绕室内活动，期间不能讲话，只能用手势、动作帮助盲人体验各种感觉，活动结束后，两人坐下交流当盲人的感觉与帮助人的感觉，并在团体内交流，然后再互换角色，再相互交流。
体验：
(1)我希望得到他人的帮助时，怎样向人家求助?
(2)我怎样向他人恰如其分地提供帮助?
四、欣赏与赞美
我们周围的人不可能具备一切能使我们的生活方便、舒适的品质，因此我们要学会理解和欣赏人们本来的样子。欣赏每一个人是一种视角和胸怀，也是一种能力。学会欣赏，并且不要吝惜表达你的赞美。
一个秋日的午后，小城车站熙来攘往。一列火车正驶过，突然车窗传来嘹亮的一声：“你!漂亮的女孩!”
站台上一个女孩，怔了一下，露出如贝的牙齿，把头斜斜地倾向一边，长长的头发垂到一侧，绽开了一朵好美好美的笑容，又猛抬头，把手放在唇边亲了一下，伸平，做个吹的动作，将那片吻吹给车里的男孩。
车子远了，男孩仍伸出头，挥着手。
站台上每一个人都注意到他们，每一个人都笑了。几位白发的老太太，坐在公园的椅子上，把皱纹笑到了耳边，似乎觉得自己就是那个少女。
至于那女孩，相信将一生难忘，多么突如其来的惊喜，多么无欲无求的赞叹，多么崇高的美的感动，像梦一样，倏地来，倏地去。
男孩明明知道短短一瞥之后，可能再不会相遇，却又忍不住告诉对方：“你!漂亮的女孩!”他是多么豪放，又多么率真!
当我们对一个人有感动的时候，就告诉他吧!以那种“不必藏于已”、“无欲无求”的心，告诉他!
“你很美!”
“你的声音真好听!”
“你是个很细腻的人!”
于是我们就能看到对方，一惊、一喜、一笑!这一惊、一喜、一笑就是闪亮的美!
成功训练
收获优点
(1)全班分组，每组5-6人。
(2)每个同学先细想一下自己所在组的其他成员的优点。
(3)由一名同学讲述自我感受到的自己的优点。
(4)其他同学用真诚的言语把自己对该同学的良好印象描述出来。
(5)轮流主持，收集大家的优点。
五、设身处地换位思考
回顾一下你与关系亲密的某人发生的最后一次争吵，你是否认为你对问题的看法无误，而对方的看法是错误的?尽管你努力做到克制和忍让，但对万试图强迫你按照她的思路看问题。对方的看法是否与你一样?如果你不会体谅他人、设身处地地为他想，那么你与他人建立有意义的关系将非常困难。站在他人的立场上想问题，善于了人，体恤他人，这样做可以激发你对他人的爱、同情和理解，而这些情感是形成每一要的人际关系的核心。
换位思考是一种现代思维方式，凡事多为他人着想，注重多方面多角度思考问题是一种宽广襟怀，也是一种思想方法。生活实践证明，人们只有在人际交往中多利用换位法，才能更好地做到感同身受，心理沟通，达到相互理解，解疑释惑，消除隔阂进团结和友谊的目的。也许下面这个案例会给你很大启发。
成功训练
如果你是小娜，怎么办?
有一家规模较小的私营企业，总裁办只有3个秘书。总裁办主任是个男性，他还兼着人力资源部经理。除了主任，就是经验丰富的小娜和今年刚刚参加工作的玛丽。这天上午，小娜外出有事，办公室只留下主任和玛丽。这时，一位看上去似乎有些耳背的老人拿着一张发票走了进来。可能是找销售部找错了门，玛丽正好有点事情，顺路将他领到销售部去了。
不巧，玛丽刚走，老板就来电话，让主任把新车间的设计图送去。负责文件收发的是玛丽。主任左翻右翻怎么也找不到图样，于是等得不耐烦的老板在电话里大发雷霆：“怎么搞的?连张图样也找不到，你这个主任一天到晚在干些什么?”
有什么办法?主任只好沮丧地等玛丽回来。玛丽刚进门，主任就把自己胸中的怒气全部朝玛丽头上倾泄：“托您的福，老板给了好果子吃!你干什么去了?!”玛丽想说明，但主任根本不给她说话的余地：“废物!饭桶!”玛丽怎么受得了这样的委屈，她泪流满面地冲出办公室，屋里只剩下主任对着硕大的天花板抽闷烟。
这时，小娜回来了。现在，小娜应该怎么办?
正确的答案及理由：
小娜首先要向主任汇报外出办事的结果，然后小声地问：“主任，出了什么事?”“真是对不起，要是我早回来一会儿就好了……”当主任大致说完事情的经过后，立即向主任表示道歉。这样，主任的脸色就会阴转多云。这是第一步。
第二步是小娜帮主任找到设计图，然后将图样送到总经理办公室，向老板认错：“实在对不起，我刚出去办了点事……您要的是这份图样吗?”
如果现在由主任给老板送去，说不定老板还要发脾气，把主任奚落一顿。但是由小娜送去，不管老板脾气如何，总不至于再发雷霆。沉着、机灵，随时给自己的上司准备下台阶的梯子，只有具有丰富经验的秘书，才会有这种智慧的闪光。
最后是第三步。小娜带玛丽到一个无人的接待室，心平气和地同她谈心：“你参加工作以来，工作很刻苦，而且对工作也很热情，大家对你的印象都不错。不过，有时候还得掌握点分寸，注意点工作方式。就拿今天的事来说吧，如果你在存放文件时，对主任说一句：‘主任，我把图样放在这里’，今天就不会让老板生气。过去我也出过这方面的差错，其实，这也是我的不对，我应该及时提醒你才是。”小娜最好是这样和风细雨地去劝导玛丽，千万不能这么对待玛丽：“正是因为你走了，主任才生气嘛!”或者“你存放文件的方法就是有问题”。
六、有效沟通
有效沟通是人际交往中一个非常重要的技能，我们在第七章中已进行了有效沟通的训练，这里再一次强化，并测验一下你的成果如何。先看一个小故事“50年相敬如宾”。
一对老夫妇，在他们结婚50年后，准备举行金婚纪念。就在这天，在吃早饭时，老太太想：“50年来，每天我都为丈夫着想，早餐吃面包卷时，我都把最好吃的面包卷的头让给他吃。今天我该自己享受这个美味了。”于是她切下了带奶油的面包卷的头给自己，把剩下的部分给丈夫。不料她丈夫很高兴，吻了吻她的手说：“亲爱的，今天你给了我最大享受。50年来，我从没吃过面包卷的底部，那是我最爱吃的，我一直想你一定也是喜欢吃那个。”
回忆你的生活中善于沟通者和不善于沟通者的故事，以及那些给人留下深刻印象的谈话和演讲。他们的特点是什么?
自我检测
请判断下列陈述是否符合你的情况。
(1)对方说话时，你常常用目光正视他。
(2)别人说话时，你会以微笑、点头或短的答话来回应对方。
(3)不管对方话是否已讲完，你想插话就插话。
(4)觉得对方的话题不符合自己的兴趣，就马上转换话题。
(5)与对方谈话时，你心中常常想着其他的事情。
(6)聆听对方谈话时，你尝试用自己的话澄清他的观点。
(7)未等对方讲完话，你已开始进行判断，并急于说出自己的意见。
(8)与对方说话，你只对自己感兴趣的话题细心聆听。
(9)别人误会了你的意思，你会马上澄清，以解除误会。
(10)说话时，你往往很注意自己的言辞，以免伤害他人或使他人尴尬。
第(1)、(2)、(6)、(9)、(1O)题，回答“是”得1分，其余题目回答“否”得1分。
你的得分越高，表明你的沟通技巧越是良好，而如果得分低于3分的话，就表明你的沟通技巧亮起了“红灯”，需要多加训练，提高自己聆听别人说话的技能以及表达自己的能力。
在生活中，我们常听到有人叫道：“你没有听我说话!”虽然对方甚至可以重复说话人的全部话语，但说话人还是不满意。原因就在于说话人感到对方的心灵没有真正与他同在。在人际交往中，人们最希望从对方那里得到的是“理解”。如果对方认真地倾听了你的表述，然后将他对你的准确理解传达给你，而不加上任何评判，你会不知不觉地感受到极大的尊重和一种安全感，从而对对方产生好感。
七、冲突处理
人际交往中冲突是难以避免的，学会以成熟的心态应对人际冲突，会有效化解沟通的障碍。请看“鞋匠之子”的故事。
第l 6届美国总统亚伯拉罕?林肯出身于一个鞋匠家庭，而当时的美国社会非常看重门第。林肯竞选总统前夕，在参议院演说时，遭到了一个参议员的羞辱。那位参议员说：
“林肯先生，在你开始演讲之前，我希望您记住你是一个鞋匠的儿子。”
“我非常感谢你使我想起了我的父亲，他已经过世了。我一定会永远记住你的忠告，我知道我做总统无法像我父亲做鞋匠做得那么好。”参议院陷入一阵沉默里，林肯转头对那个傲慢的参议员说：“就我所知，我的父亲以前也为你的家人做过鞋子。如果你的鞋不合脚，我可以帮你改正它。虽然我不是专门的鞋匠，但我从小就跟随父亲学到了做鞋子的技术。”然后，他又对所有的参议员说：“对参议院的任何人都一样，如果你们穿的那双鞋是我父亲做的，而它们需要修理或改善，我一定尽可能帮忙。但是有一点是可以肯定的，我无法像他那么伟大，他的手艺是无人能比的。”说到这里，林肯流下了眼泪，所有嘲笑都化成了真诚的掌声。
作为一个出身卑微的人，林肯没有任何贵族社会的硬件。他唯一可以依靠的只是自己出类拔萃地扭转不利局面的才华，这是一个总统必备的素质。正是关键时的一次心灵燃烧使他赢得了别人包括那位傲慢的参议员的尊重，抵达了生命的辉煌。
大多数人都和你一样乐于参与某一问题的争论。陷于争论中的大多数人都坚信他们的观点是正确的。你坚持自己是对的。但如果你固执地认为别人是错的，那么争论仍将继续。如果你真认为某个问题值得争论，问问自己下面的问题：
(1)我能得到我想要的东西，而又不忽视或伤害他人的感情吗?
(2)事情的结果对我现在和将来的幸福有多重要?
(3)事件的结果可能会对我的目标产生不良影响吗?
争论时，你应该按照下面的方法来进行：
(1)把你的注意力牢牢固定在你的目标和目标的实现上，不要陷于个人之间的人身攻击和相互谩骂之中。
(2)找出双方都有认同的观点，强调这些地方，让对方看到你和他有许多共同之处。
(3)当对方阐述完他们的理由时，把他们的话重复说给他们听，保证你能准确地理解他们所讲的一切和所关心的重要方面。
人际沟通中不是不能表达不满，但要选择适当的场合和时机建设性地表达：
(1)不在众人面前向对方表达你的不满，以便于维护他的自尊。
(2)对方情绪处于愤怒、悲伤的状态下，不利于理性思考问题，应待对方冷静下来时再作沟通比较妥当。
(3)避开喧闹的环境，在幽雅的场所表达不满能更好地表现出你的诚意，对方也容易在放松的心境下接受你的意见。
(4)表达不满意见时，应提出具体的看法，避免简单化。要让对方清楚地知道，你的不满是因为什么?他错在哪里?可以从哪些方面作出改进?
(5)提出几个建议对方改进的方案，以表达你的诚意，借此也能使自己希望达到的目的落在实处。
(6)提意见之前，如能对对方的正确行为先作肯定，将能更好地传达你对对方的真诚理解，从而使对方心悦诚服地接受你的意见。
如何与不同对象交往
一、与自己的交往
为了与他人建立积极的和健康的关系，首先你必须与自己建立一个积极、健康的关系。孔子说“推己及人”；心理治疗专家斯坦芬妮?德瑞克说：“如果我们不了解和信任我们自己，我们就不能很好地了解和信任他人。”你与自己的关系决定了你与别人的关系，你只有看重自己，才能看重别人。当你开放自己时，别人也会在你面前敞开心扉。
1．会自爱。才会爱人
如果你不爱自己，不相信你自己，那么你也不能爱他人和相信他人，而爱和信任的情感是健康的人际关系的生命线。如果你十分珍惜和重视你的“自我”，那么你的生活就会建立在有内心安全感的基础上，这种安全感会给你自信，使你在行动中能无私助人，乐于奉献，珍惜和重视他人的价值。
请诚实地回答下列问题，它们反应了你如何与自己交往，你与自己的交往决定了你与别人交往的方式。
(1)你喜欢自己吗?你认为自己重要吗?
(2)你接受自己的所有方面吗?包括优点和缺点?你经常批评和贬低自己，还是赞赏和鼓励自己?
(3)你对自己诚实吗?你了解自己的全部真情吗?什么使你受到感动和触动?什么使你害怕?什么使你产生感激或快乐?什么引起你的愤怒?
(4)你对自己开放吗?你允许更多的新思想接近自己吗?你允许自己感受和表达心里发生的一切吗?你注意自己身体的感觉吗?你给自己安静的时间，以便能听到自己内心的声音吗?
(5)你珍惜和爱护自己的身体吗?你的身体需要什么?迄今为止，你为你的身体做了些什么?你愿意为自己的身体做些什么?
2．与自己交往的“死胡同”
以下是与自己交往的“死胡同”，尤其要注意：不信任自己；想要十全十美；常使自己没把握；不想有问题；事事批评自己；常想改变自己；强迫自己采取某种方式，如和蔼可亲，即使你对此并没有兴趣；常使自己负担过重；在所有方面爱护自己；常给自己压力，比如为了迅速成长；常评价自己；常对自己不耐烦；不给自己时间——不管用于何处；目光不对准自己，而对准别人；不愿意认识自己或感受自己的阴暗面；不让自己的自我形象受到侵犯；想要符合你或别人为自己设下的形象；想要一直过得好；不想学习；认为你已经知道自己的一切。
3．与自己积极交往
以下是与自己积极交往要注意的方面：看重自己；注意自己；对自己有兴趣；面对自己和别人坦诚相见；有勇气表现自己，以便感受自己；允许自己什么都可以做；能够原谅自己；承担对自己的责任；信任自己；更多地开放自己，表现自己；认识和承认自己的问题，也看到并接受别人的问题；维护自己；认识自己的界限；学会去爱。
请大声朗读下列句子：
“我知道我值得爱；
我承认我的价值；
我对自己开放；
我愿意在自己的所有方面接受自己；
我给自己足够的重视和关注；
我表达我心里的东西及对我重要的东西；
我允许自己为人所见；
我把自己视为人生的作者。”
4．我的童年与我的交往
通过思考自己的童年，可以认识到，我们的人际交往技巧是学习得来的。早期经历对我们现在的交往具有潜在影响。
请思考你成长的家庭环境，并回答下列问题：
(1)是否认为家庭成员之间的关系培养了你对自我和他人的信任，以及珍视你自己的价值和他人的价值的观念?
(2)是否认为家庭成员之间的关系鼓励你对他人表示爱，并接受他人对你的爱?
(3)你的家庭是否曾经发生过重大的变故，从而阻碍了你对自我和他人的爱和信任吗?
(4)童年时与家庭成员的关系是如何对现在的你产生影响的?找出反映这些早期关系的态度模式，特别是在信任和爱方面，你对待自己和他人的态度模式。
如果你从开始就生活在被人爱和被人珍惜的环境之中，与家人的关系亲密，那么，你就容易形成安全感，并具备与他人建立亲密关系的能力。但是假定你与许多人一样，你最初的经历与上述的这个理想情景不一致。在这种情况下，你非但不会确立坚定的自信感，而且你的“自我”很可能极不稳定，你的内心世界也一定阴云密布，变化莫测。在这样的条件下，自爱和自我信任也是很难的。当你与他人交往时，你可能就会对他人是否重视你的价值，或你是否的确值得他人重视没有把握，不敢确定。这说明你缺乏一个安全的和独立的自信感，而这种自信感又是给他人以爱，并接受他人所给的爱的基础。
如果在童年时期你有着不堪回首的往事，个性的发展受到了压抑，那么对你而言，重要的是承认过去，了解过去，然后在此基础上轻装前进。把对过去的认识当作一个参照点，并以此来创造你的现在，描绘你的未来。过去的事情你无法改变，但你对往事的态度是能够改变的。正如阿尔弗雷德?阿德勒所说：“我们较少受到我们生活中发生的事件的影响(对此，我们常常不能控制)，我们更多地是受到我们对这些事件的态度的影响(对此，我们相对有较多的选择机会)。”
二、与家人的交往
生活中最大的幸福和最深的满足，最强烈的感情和极度的内心平静，全都来自互亲互爱的家庭。反过来说，一些最大的痛苦也可能来自家庭。
1．与父母建立良好关系
在生活中我们可以自由地选择自己的朋友，但父母是无法选择的。当我们对某种人际关系产生厌倦情绪时，可以选择解除关系，而对家庭中的亲人却很难这样做。但是，与家庭成员是破坏性相处还是建设性相处，是表面性相处，还是开放坦诚沟通，我们每个人都有很大的选择余地。
你了解你的父母吗?
(1)你父母的生日是何年何月何日?
(2)如果你为父母买生日礼物，送什么会令他们最满意、最开心?
(3)你父母最喜欢做的事是什么?
(4)你父母最讨厌的是什么?
(5)你父母最大的优点和长处是什么?
(6)你父母的身体状况怎样(有没有生过重病，或者慢性疾病)?
(7)你父母最喜欢的人是谁?
(8)你父母希望你将来成为一个怎样的人或从事何种职业?
2．家庭在有压力的情况下常见的沟通模式
(1)讨好型。试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语——同意：“这都是我的错”“没有你，我就一文不值”“我想要使你高兴”。
情感——祈求：“我很渺小”“我很无助”，恳求的表情与声音，软弱的身体姿势。
行为——过分的和善：道歉，请求宽恕、谅解，哀求与乞怜，让步。
(2)指责型。试图表明不是自己的过错，让自己远离压力的威胁。
言语——不同意：“你永远做不好任何事情”“你到底怎么搞的?”“都是你的错”。
情感——指责：“在这里我是最权威的”。
行为——攻击：独裁、批评、吹毛求疵。
(3)超理智型。逃避现实的任何感受，也回避因压力产生的困扰和痛苦。
言语——极端客观：只关心事情合不合乎规定或正不正确，“人一定要有理智”。
情绪——顽固、疏离：“不论代价，人一定要保持冷静、沉着，决不慌乱”。
行为——权威十足：顽固、不愿变更、举止合理化、固执刻板。
(4)打岔型。使别人在与自己交往时分散注意，也减轻自己对压力的关注。
言语——漫无主题：抓不住重点，随心所欲，东拉西扯，“我自己也搞不清楚”。
情绪——波动混乱：满不在乎，“心不在焉”，身体不停地动。
行为——转移注意力：不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
(5)一致型。认可压力的存在，承担自己在压力中的责任，为有效地应对压力而作努力。
言语——尊重事实、尊重自己、尊重别人。
情绪——稳定、乐观、开朗、自信。
行为——接纳压力和困难、应对投人、顾全大局、乐于助人。
三、与朋友的交往
孔子说：“独学而无友，则孤陋而寡闻。”知心朋友多的人、有较多亲密关系的人、和人谈深刻感受的人，通常较能应付压力，不会被危机击倒，能振作起来，面对挑战。谚说：“少一个敌人少一道坎，多一个朋友多一条路”。确实，在人生旅途上多交一些朋对自己的发展可能会有帮助。但如何结交一些真正对自己有助益的朋友，确实又是一门问。以下四个活动会帮助你与朋友建立良好的人际关系。
1．活动：检视你的朋友圈
列出你认为是朋友的人及他们的品性，他们提供了什么?保持与他们的友谊有多重要?你愿意与他们共度多长时间?
用不多于三句话来阐明你的友谊基础。你是否有一厢情愿的友谊?与朋友在一起时大部分时间里你的感受如何?
2．活动：友谊彩虹
朋友就像彩虹颜色，每一道各有不同。没有一个朋友能拥有所有的颜色；每一位朋友都能有其独到之处，有些朋友只是一种颜色，但是在你的生活中他们都占有一席之地。彩虹的颜色即红、橙、黄、绿、蓝、青、紫——在每种颜色后面写上几句话，表明它对你意味着什么。如红色可以代表活泼、喜好快乐的朋友，而蓝色作为一种冷色，可以代表不亲密的朋友。在每种特定的颜色后写上朋友的名字或代号。
你也许会发现有些朋友拥有不只一种颜色，也许偶尔会对某个朋友寄予过多的期望，希望他能拥有全部色彩。为什么不让你的朋友多几种色彩呢?
3．活动：介绍自己的学问
目的：学习如何介绍自己，如何快速地认识他人。
操作：彩色纸张剪成三角形或正方形，并一分为二，裁剪好的纸张由成员自由抽取，然后成员找到自己的另一半，不准大声呼喊，只能小声友好地询问；找到以后，两人握手，微笑，并自我介绍，然后全体成员围圈而坐，每一对轮流向大家介绍对方，使团体成员中的每个人都相互认识。介绍自己要有信心，脸带微笑，保持轻松的姿态。声音大小适中。介绍内容根据情况从如下方面进行选择：自己的姓名、籍贯、兴趣爱好、性格特点、特别的经历。
4．活动：通过了解增进友谊
目的：通过交谈，增进彼此的了解，增进友谊。
操作步骤：制作一张问题表，列出一些交往中不必忌讳的问题，如兴趣爱好等。问题的数目大致与参加活动的人数相等。例如：
(1)喜欢爬山的人
(2)喜欢球类运动的人
(3)喜欢跳舞的人
(4)喜欢唱歌的人
(5)喜欢上网的人
(6)喜欢动手搞小制作的人
(7)喜欢文学的人
(8)喜欢绘画的人
(9)正在学下棋的人
(10)对中国历史有研究的人
(11)关心时事政治的人
(12)业余时间钻研电脑编程的人
(13)掌握两门以上外语的人
(14)经常参加各类竞赛活动的人
(15)假期经常要外出旅游的人
(16)不会游泳的人
(17)不会溜冰的人
(18)不会骑车的人
(19)谁年龄最大
(20)谁年龄最小
每人发一张问题表，请成员尽量与在场的每个人作广泛的交谈，了解对方的特点，但不能直接提出以上问题。当了解到对方的某一方面的情况正好与问题表上的某一点相符时，就请他在后面签个名。
当组织者宣布交谈结束后，谁了解的人数多，谁就是获胜者。可请获胜者来介绍在场的一些人，也可以请大家交流感想。
著名作家梁实秋说：“所谓友谊即人与人之间的一种良好关系，其中包括了解、欣赏、信任、容忍、牺牲……诸多美德。”著名美学家朱光潜则认为：“欣赏与创造根本难分，每人所欣赏的世界就是每人所创造的世界，就是他自己的情趣和性格的反照，你在世界中能取多少，就看你在你的生命中能提出多少，物我之中有一种生命的交流，深人所见于物者深，浅人所见于物者浅。现在我思索这比较实际的交友问题，觉得它与欣赏艺术自然的道理颇可暗合默契。你自己是什么样的人，就会得到什么样的朋友。人类心灵交感回流，你拿一份真心待人，人也就会拿一份真心待你。”
四、与异性的交往
1．心目中的他(她)
(1)讲到男人，优先想到的
外表：
性格：
行为方式：
(2)讲到女人，优先想到的
外表：
性格：
行为方式：
(3)喜欢什么样的异性?
外表：
性格：
行为方式：
(4)要怎样做，异性才喜欢?
外表：
性格：
行为方式：
(5)理想的恋人具有怎样的形象、品质?
外表：
性格：
行为方式：
2．如何确定一个人喜欢你
真正相爱的人可以听得见彼此心里的回声，但某些戴着玫瑰色眼镜的人有时却会发生爱的错觉。当一个人深深地倾慕某个异性时，会不自觉地把自己的情感投射到对方身上，以为对方也有同样的意思，这时的观察和试探都会带上主观色彩。如：别人只是为了一般的礼节才同你交往，你却以为人家喜欢和你在一起；你不小心闯了祸，别人好心帮你善后，却成了献殷勤的行为……那么，如何判断一位异性确实喜欢你呢?
请你判断一下这些情况是否属实：
(1)对方经常找借口和你在一起，而且愿意呆上很长时间。
(2)对方对你及你家里的情况很感兴趣，喜欢听你讲自己的喜怒哀乐和经历。
(3)对方对你细小的变化很敏感，如情绪的变化、发型的改变。
(4)对方有意向你提一些与爱情有关的问题，并试探你是否喜欢某个人。
(5)对方对你说的话都郑重地记在心上。
(6)对方在兴趣方面有与你接近的趋势。
(7)对方经常向别人打听你的情况。
(8)对方很乐意将你介绍给他的朋友、家人。
(9)对方不喜欢你和别的异性在一起。
(10)对方收到你爱的信息时，给予及时、明确的反馈。
如果你认为这些情况都属实的话，那么对方确实喜欢你，不过，由于实际生活要复杂得多，你有时还应该考虑一下对方的性格、社会背景等因素，以避免闹误会。
3．如何确定自己真正地喜欢某个人
你是否已坠人爱河爱上了一个人?若想知道，请回答以下问题：
(1)你是否想经常与他(她)在一起?
(2)当你们即将见面时，你是否显得特别兴奋?
(3)如果一段时间没有相遇，你是否若有所失?
(4)你是否特别希望引起对方的注意?
(5)当他(她)在说话或做事时，你是否会被深深地吸引过去，有时候甚至会意识不到周围还有其他人的存在?
(6)每次相聚后，你是否都会觉得心情格外舒畅，觉得生活比平时更加美好?
(7)你是否特别在意他(她)对你的评价?
(8)如果你遇到高兴的事，是否首先想与他(她)分享?
(9)当他(她)与其他异性谈笑风生时，你是否感到很不舒服?
(10)你是否觉得他(她)是你接触过的最完美的异性?
(11)你是否对他(她)的一切都很关心，并在有意无意中了解他(她)的爱好、经历等?
(12)你是否会为他(她)制造惊喜?
以上这些问题可作为你分析自己情感的主要参考。如果你对这些问题的答案大多数是肯定的，那就说明你很可能爱上他(她)了。
4．如何表白爱情
(1)用你的眼睛传达爱的信号。这是一种比较含蓄的方法，当对方注意到你的注视时，不要再逃避，镇定地、坦然地凝望着他(她)，把你的爱意表现在眼睛里。
(2)以你的关爱行动来表示。用实际行动来表示对倾慕对象的关心、帮助和亲呢，如下雨天送雨伞，在他(她)生病时前去看望，或者投其所好。
(3)用书信和写字条来传情。如果你无法用言语大胆地说出来，写下你爱的誓言也是很好的方法。
(4)送去代表相思之情的爱情信物。如红豆、有着心形相框的自己的照片、亲手做的首饰、荷包、手工艺品等，让对方睹物思人，知道你的心思。最经典的表达方式就是送上一支写着“我爱你”的红玫瑰。
5．如何拒绝一个不爱的人
如何婉转而又坚定地拒绝一份不想要的感情确实是一件不容易的事。
说“不”需要很大的勇气。在人际交往，尤其是密切交往的关系中，如果一方提出了某项请求是你不能接受也无法允诺的，尽管你十分想拒绝，但最后要说出“不”来，不是件容易的事，因为他是你在意的人，你并不想伤害他。但如果你一时心软，说了声“是”，则很可能在不久的将来既伤了自己，又伤了他人，而且伤得更重。人的感情勉强不得，更何况这是一份揉不进一粒沙子的爱情。
不过，在拒绝之前，你一定要好好地问一下自己：“我有没有真正弄清自己对他的感情?我是不是回答得太快了?我是不是还需要好好地想一想?”
如果你确定不爱他，那么就坚定地离开他，勇敢而温柔地说上一句：“对不起!”爱是一份美好的感情，不论你是否想要，简单、粗暴乃至伤害性的拒绝是必须避免的，“你可以拒绝一个爱你的人，但请不要伤害一颗爱你的心!”
6．如何约会
如何建立感情、维系感情都不是一件简单的事。约会，也要动动脑子，不断地变换约会的内容和形式。约会的形式非常多元化：
消遣游玩：逛街、看电影、听音乐会、参观博物馆、游动物园、野餐、逛书店、看话剧、旅行、品尝不同风味的食品、看日落、钓鱼、雨中散步、游公园、乘观光船游览……
运动：打网球、打羽毛球、放风筝、爬山、游泳、打乒乓球、跑步、练健身操、骑自行车、玩保龄球……
社会服务：探访患病亲友、当图书馆义工、到社区当义工……
学习与进修：参加讲座、参加兴趣班、参加提高班、阅读书籍、听录音带、去图书馆
扩大社交圈：参与朋友聚会、庆祝生日、参加集体活动……
增进交流，沟通思想：沟通双方对事物的看法，例如学校生活、交友体验、恋爱婚姻、对金钱的看法、对前途与职业的看法、自己的理想、生活中的难忘事件、受挫折的经历……
7．面对有好感的人谈什么
面对有好感的人，有时反而会笨嘴笨舌的，不知如何与人搭话。应付这种情况，最好的方法是事先准备好一些话题。
第一阶段可以从一些无关紧要的小事谈起，比如说“今天的天气多好呀”之类天气方面的话题，或者“今天车怎么还不来，又堵车了”之类交通方面的话题。这类话题往往可以用作开场白。
然后可以把话题引到一些中性的事情上，切忌涉及私生活、经济状况等深层的问题。中性的话题有很多，比如：报纸杂志上的流行趋势、轰动的新闻、热门的电影、电视节目、歌曲等公众性的话题。但要记住一点：有很多女孩子并不关心时事政治，所以男孩想谈政治新闻时一定要先确定女孩子对这方面的熟悉程度。当然，也可以谈校园内的大事、学业、校园生活等方面的事；谈双方都知道的人；谈业余爱好，对方喜欢什么，自己喜欢什么，如若能找到共同的兴趣肯定就会有很多话要聊；谈喜欢的电影、歌曲、小说等。
从身边的人或事谈起，逐步深入，双方产生共鸣，话题自然就会一个接一个冒出来了。
8．如何解决恋人间的冲突
你与恋人间是否有类似的以下经历：为了芝麻绿豆的事争持不下；各自持着不同意见，互不让步；争执起来，互相亮出攻击对方的武器，口舌上丝毫不愿呈现弱势；冲突时，将以前的事一一抖出来；吵闹完毕后便产生后悔之意，但又怨恨对方；冷战，不知如何收拾残局。
人与人相处，因意见不同而起冲突在所难免。“爱有多深，恨也就有多深”，关系越亲密，感情越深，一旦发生冲突，争执的杀伤力也就越大。其实冲突与摩擦也是相互沟通的一种方式，有助于增进了解。但冲突时，人在觉得自己受到伤害后，特别是受自己爱的人所伤，往往容易口不择言，所以记住以下戒条，不伤人太深，则雨过天晴和好能更快。
第一戒：戒出口伤人。不能攻击人身，信口开河，口不择言：
第二戒：戒翻旧账。就事论事，不要挖掘陈年旧账，以证明对方的不是，否则战事扩大，战争升级，往往会两败俱伤。
第三戒：戒暴力。冲突之中严禁诉诸武力，不论争吵有多激烈，不可伤害他人的身体。
第四戒：戒怀恨在心。冲突过后仍耿耿于怀，只会引起更多的冲突。
第五戒：戒逃避。双方有意见分歧，却不加以说明和处理，只藏在心中任其腐蚀感情。
第六戒：戒好胜。为了面子，知道错了也不肯道歉，往往得不偿失。
第七戒：戒乱开火。避免在公众场合、亲朋好友面前等不适宜的场合乱开火。在这样的情形下，双方往往为了保全自己的面子而加剧战火。
第八戒：戒招兵买马。冲突时切忌叫来好友、亲人、同学等支持自己的第三势力，“战圈”扩大后往往更难收拾。
其实，学习、工作中的交往对象还很多，在此不一一陈述。